La verdad (??)

Cuando no medimos con el mismo rasero no estamos en posesión de la verdad.
La verdad es en cierta manera un argumento disfrazado a conveniencia de quien nos escuche.
La verdad no son más que palabras bien ordenadas para disculpar nuestras errores.
La verdad, la mentira, alianza imperfecta que nos facilita escapar.
Tu verdad para el otro no serán más que burdas explicaciones.
Mi verdad para ti no serán más que reproches.
Pero la verdad la sabe una cuando cierra los ojos en mitad de la noche.
La verdad quizás ni exista. Pero tenemos tanta necedidad de ella!
La verdad es realmente inútil. No es una tirita ni un analgésico. La verdad es un parche para parecer que se sale ileso.
La verdad a mi me gusta, aunque sigo buscándola, creo que me gusta.
La verdad es un invento que le falta perfeccionarse.
La verdad no trae nada pero te da un respiro ante todo.
La verdad hay que escucharla, hay que pensarla, hay que ser valiente para no disfrazarla.
La verdad te traerá aliados y también algún que otro enemigo.
La verdad y la felicidad no van juntas de la mano.
La verdad contada a medias es como un paraguas roto en pleno día de lluvia. Lo tienes pero no sirve de nada.
La verdad no es para mi. Guárdatela para ti.
La verdad, si la supiera, la verdad.

Dia 23
Diario de una mujer que no pierde el tiempo buscando ninguna (tu) verdad

Indiferencia

La indiferencia es un lúgubre lugar al que te deportan aquellos que en su día se llenaron la boca diciendo que eras irremplazable.
La indiferencia es un destino no escogido sin billete de retorno.
La indiferencia es la sensación amarga de saberse desterrado.
La indiferencia es una moneda de curso ilegal que va de bolsillo en bolsillo y todos en algún  momento la utilizamos para pagar el desamor.
La indiferencia no es más que importarle tanto a alguién como se importa él mismo, bien poco.
La indiferencia es caprichosa, hoy te hunde mañana te lanza a un nuevo destino.
La indiferencia podría ser un juego, pero hay que ser sabedor que en el juego a veces se gana y otras no.
La indiferencia existe por qué existió el amor, el más grande de los amores.
La indiferencia es circular, tu la das pero das vueltas y llegas al mismo lugar, ninguno.
La indiferencia es peligrosa cuando buscas notoriedad y la otra persona se aleja aún más.
La indiferencia de hoy se convierte en distancia, cuanta más das, más metros se distancian de ti.
La indiferencia sería no estar escribiendo esto y ser indiferente, estar inerte, pero yo me siento viva y no uso la indiferencia.
La indeferencia es y está. Pero la indiferencia no sirve para olvidar y casi siempre tiene más presente a quién se la quieras mostrar.
La indiferencia y yo nos empezamos a llevar bien, por qué no?

Dia 22
Diario de una mujer a la que nada le resulta indiferente pero bebió de la indiferencia.

Urgar

Urgar entre los enseres personales de otra persona no es precisamente ético, admito.
El ansia de dar voz a quién se refugia en el silencio puede ser una excusa, asiento.
Leer historias suyas vividas sólo en papel es esclarecedor, adivino.
Cuantos momentos ahogados, buenos y malos, entreveo.
Fotografías sin orden cronológico para mi que hablan de una mujer que no habla, contemplo.
Saber más después de años de alcoba compartida, advierto.
Episodios contados a pinceladas desvelados entre cientos de líneas que repiten un "te perdono", me apiado.
Revolver recuerdos ajenos, no, no es lícito, desposeo.
La finalidad quizás exculpe los hechos, presiento.
Y los hechos seguramente no sirvan más que para entender lo que ya sabía, presiento.
Huir es un modo de vivir, para ciertas personas, me jacto.
Otros dejan su huella de dolor, tu o ella o la otra, sólo somos trámites que entierran momentáneamente ese dolor, me apiado.
Gozamos sólo por momentos de su plenitud, hasta que aflora de nuevo su inestabilidad, desconfio.
Ni las ansias de vivir, ni las caricias ni el amor incondicional, todo flota, desisto.
Me convenzo de mis errores y acto seguido entiendo que tarde o temprano serían todo errores, me desilusiono.
Urgar no fue premeditado, amar no fue premeditado, abandobar, abandonar sí estaba premeditado, desfallezco.
Dos no se aman si uno no quiere, no es ese el refrán, pero es justo lo que duerme en mi desván, olvido.
Día 20
Diario de una mujer que urgando conoció más que amando.

Sin por qués

Llevo demasiadas primaveras preguntándome Por qué?

Por qué el dolor.
Por qué a ella.
Por qué, no se por qué.

Vivir preguntándose es vivir atormentada. Y yo, no se cuando, he dejado de preguntarme.

Por qué decido en libertad y el destino o las personas se encargan de cuartar esa libertad.
Por qué siento en paralelo.
Por qué hay ausencias
Por qué, no se por qué.

Vivir cuestionada es vivir mutilada. Y yo, no se cuando, me he quitado la mordaza.

Por qué ella.
Por qué dejó de ser ella.
Por qué decidió quedarse muda e inmovil.

Vivir corriendo en dirección contraria es vivir agotada. Y yo, no se cuando, he dejado de correr.

Por qué escoger caminos.
Por qué variar rumbos.
Por qué no tener dirección.

Vivir en un laberinto es vivir de puntillas. Y yo, no se cuando, he decido pisar firme.

El por qué de los por qué.
El por qué atormentarse.
El por qué no romper ataduras y quebrantos.

Vivir inmovil es vivir a medias. Y yo, no se cuando,  decidi vivir plenamente.

Y el por qué de todo...
El por qué quedará ahí, en el vacío que separa mis tormentas de mi claridad. Mis ansias de correr y mi templanza.

Liberada de por qués...

Día uno. Diario de una mujer sin cuestiones.

Eso es amor

Aprender a callar.
Aprender a guardar distancias.
Amputar ciertos sentidos.
En definitiva ir a contracorriente.
Amar y guardarlo bajo la almohada.
Medir las emociones.

El respeto en la justa medida para no parecer extraños.
De ayer a hoy educar las emociones.
Querer con control.
Sentarse sin esperar.
Caminar a tientas.
Reubicar el corazón.

No ser dos.
No ser futuro.
No ser ni estar.

Vacíos
Llantos
Silencios
Espacios

Y dejar en el olvido
Y tener la capacidad de hablar contenida.

No ser una misma para dejar ser uno mismo.
Romper lazos irrompibles.
Partir y repartir.

Dar aire cuando uno se ahoga.
Dar paz cuando uno esta en guerra.
Dar todo cuando no se tiene nada.

Eso es amor. De ese amor inmenso.
Ese amor que llega una vez y hace casi insignificantes el resto de amores.
Eso es amor. De ese amor estúpido.
Ese amor que nace y muere en uno mismo.

A ti

Suena el piano de Yiruma, sus teclas blancas y negras como reflejo de mi visión actual de la vida.
Y, a pesar de la ausencia de color, sí, si veo luz.
Siento el vacío, toco con la yema de los dedos el tiempo que parece pasar lento. Me he destripado, he puesto el corazón al límite, he llorado por dentro y reido por fuera. He hecho, en definitiva, el papel de mi vida.
Nadie es intocable ni indestructible. Mi positividad, mi fortaleza puestas a prueba. Tocada y, casi, hundida.
Intento manejar la situación y la situación me vence un día tras otro. Aún así no hemos perdido la batalla, verdad?
Se que me lees. Que fisgoneas mis fotografías y escritos. Sientes admiración pero no eres consciente de que mi admiración por ti es infinitamente mayor.
Hablemos de ti, lo haré yo que soy sabedora que tu nunca hablas de ti.
Cáncer. Vamos a ponerle nombre y apellidos ahora que lo desterramos de nuestras vidas.
Impronunciable, insoportable, repugnante... doloroso.
Pero hoy, vamos a ser Valientes.
Cáncer. Se coló de una forma devastadora. Así, maleducado y sin llamar. Invadiendo nuestra casa, nuestra paz, tu cuerpo, en definitiva.. Y ahí estuvimos para enfrentarlo.
Te preguntas una y mil veces, por qué!! Hasta que agotada dejas de preguntar y aunas todas tus fuerzas para luchar y, por supuesto, vencer.
Aún con dolor, rabia, desesperación te he visto reir. Te he visto estudiar. Te he visto dar la cara.
Toda esa fragiliad, aparente, toda esa pasividad, aparente, hiciste que se esfumara.
Y he de darte las Gracias.
Por esos momentos, que fueron muchos, en los que pensabas en mi más que en ti. Sí, increible...
Gracias por preocuparte si el "dichoso" sofá azul no era lo suficientemente cómodo para dormir.
Gracias por poner buena cara para no preocuparme más.
Gracias por reclamar mi presencia y dejarme ser tu compañera de viaje.
Me cuestiono si sabré recompensar tu proeza. Si sabré estar a la altura de hoy en adelante.
No te prometo nada más que aquí seguiré. El camino se nos ensancha. Y yo, yo te espero para darle color a todos y cada uno de los días que me regales tu compañía.
Así, callada y reservada. Risueña. Tajante. Despeinada. Sincera. Loca. Alternativa. Peculiar. Unica!!
Así, peleona, indecisa. Irreverente. Dulce. Fuerte. Genuina.
Así, tan yo en muchas cosas, tan tú en tantas otras.
Así te parí y así te quiero.
Y...
Perdón por pedirte que fueras fuerte, a una niña de 12 años no se le debería de pedir que fuera fuerte. Pero así sentí que debia hacerlo.
Perdón si algunos días me cuesta seguir fingiendo que he sido fuerte.
Perdón por todo este sufrimiento por qué el destino no va a pedirtelo.
Perdón si se me ha escapdo alguna lágrima.
Perdón si no he estado a la altura.

Te quiero preciosa. Hablemos de futuro. Victoriosas. Fortalecidas. Esperanzadas.
Te quiero mi niña. Ejemplo a seguir.
Te quiero y requiero. Seguimos caminando juntas?

Por ti. Por nosotras. Por nuestra família. Por todas aquellos que hemos encontrado luchando. Por los que ganan la batalla. Por los que no.
Por La yaya
Por Judit
Por Ana
Por ser igual de valientes.
Por formar parte de mi vida
Por ti
Sobretodo, por ti.

Por y para Marta.

los cuarenta (parte 1)

Los cuarenta y yo creo que seremos grandes amigos. Como lo fuí de los veinte y los treinta.
Atea confesa creé un credo por qué desconfiaba de mi voluntad por seguir normas. Nada ha salido según lo previsto y sin embargo todo lo sucedido ha superado las expectativas. Por qué somos tan ingeniuos que planificamos la vida obviando que formamos parte de un universo que ya nos tiene preparados "regalos" por el camino y que nos rodean personas que en cierta manera nos viran el rumbo y nos condicionan.
Arrepentirme en el ecuador de mi existencia es innecesario. Si admito. Tengo un serio problema, me enamoro a cada instante, en cada esquina, en el metro, con la música...
Es controvertido, sí, para una insociable confesa.
El por qué es un problema? Evidentemente son amores etereos de personas, miradas o sencillamente una luz, casi siempre no correspondidos. Pero son gratificantes. Es un punto de partida de emociones, podríamos decir, de orgasmos esporádicos.
Un no dominio de los sentidos. No vivir mutilada ni presa.
Errante he sentido miles de veces que me faltaba el aire y me sobraba el vacío. He reído y llorado por igual. He gritado de dolor y de placer. En definitiva me doy por satisfecha y victoriosa y quiero cuarenta más.
Como una pieza, una más, que sin ella no se completa el puzle.
Piel, carne, huesos, alma y personas. Composición casi química. Constante ebollución. Bomba de relojería que no controlo ni yo.
Pienso en los cuarenta tanto como en la política. Sólo se que los que hablan de ellos mencionan constantemente la palabra crisis. Así que, hago oídos sordos.