A ti

Suena el piano de Yiruma, sus teclas blancas y negras como reflejo de mi visión actual de la vida.
Y, a pesar de la ausencia de color, sí, si veo luz.
Siento el vacío, toco con la yema de los dedos el tiempo que parece pasar lento. Me he destripado, he puesto el corazón al límite, he llorado por dentro y reido por fuera. He hecho, en definitiva, el papel de mi vida.
Nadie es intocable ni indestructible. Mi positividad, mi fortaleza puestas a prueba. Tocada y, casi, hundida.
Intento manejar la situación y la situación me vence un día tras otro. Aún así no hemos perdido la batalla, verdad?
Se que me lees. Que fisgoneas mis fotografías y escritos. Sientes admiración pero no eres consciente de que mi admiración por ti es infinitamente mayor.
Hablemos de ti, lo haré yo que soy sabedora que tu nunca hablas de ti.
Cáncer. Vamos a ponerle nombre y apellidos ahora que lo desterramos de nuestras vidas.
Impronunciable, insoportable, repugnante... doloroso.
Pero hoy, vamos a ser Valientes.
Cáncer. Se coló de una forma devastadora. Así, maleducado y sin llamar. Invadiendo nuestra casa, nuestra paz, tu cuerpo, en definitiva.. Y ahí estuvimos para enfrentarlo.
Te preguntas una y mil veces, por qué!! Hasta que agotada dejas de preguntar y aunas todas tus fuerzas para luchar y, por supuesto, vencer.
Aún con dolor, rabia, desesperación te he visto reir. Te he visto estudiar. Te he visto dar la cara.
Toda esa fragiliad, aparente, toda esa pasividad, aparente, hiciste que se esfumara.
Y he de darte las Gracias.
Por esos momentos, que fueron muchos, en los que pensabas en mi más que en ti. Sí, increible...
Gracias por preocuparte si el "dichoso" sofá azul no era lo suficientemente cómodo para dormir.
Gracias por poner buena cara para no preocuparme más.
Gracias por reclamar mi presencia y dejarme ser tu compañera de viaje.
Me cuestiono si sabré recompensar tu proeza. Si sabré estar a la altura de hoy en adelante.
No te prometo nada más que aquí seguiré. El camino se nos ensancha. Y yo, yo te espero para darle color a todos y cada uno de los días que me regales tu compañía.
Así, callada y reservada. Risueña. Tajante. Despeinada. Sincera. Loca. Alternativa. Peculiar. Unica!!
Así, peleona, indecisa. Irreverente. Dulce. Fuerte. Genuina.
Así, tan yo en muchas cosas, tan tú en tantas otras.
Así te parí y así te quiero.
Y...
Perdón por pedirte que fueras fuerte, a una niña de 12 años no se le debería de pedir que fuera fuerte. Pero así sentí que debia hacerlo.
Perdón si algunos días me cuesta seguir fingiendo que he sido fuerte.
Perdón por todo este sufrimiento por qué el destino no va a pedirtelo.
Perdón si se me ha escapdo alguna lágrima.
Perdón si no he estado a la altura.

Te quiero preciosa. Hablemos de futuro. Victoriosas. Fortalecidas. Esperanzadas.
Te quiero mi niña. Ejemplo a seguir.
Te quiero y requiero. Seguimos caminando juntas?

Por ti. Por nosotras. Por nuestra família. Por todas aquellos que hemos encontrado luchando. Por los que ganan la batalla. Por los que no.
Por La yaya
Por Judit
Por Ana
Por ser igual de valientes.
Por formar parte de mi vida
Por ti
Sobretodo, por ti.

Por y para Marta.

los cuarenta (parte 1)

Los cuarenta y yo creo que seremos grandes amigos. Como lo fuí de los veinte y los treinta.
Atea confesa creé un credo por qué desconfiaba de mi voluntad por seguir normas. Nada ha salido según lo previsto y sin embargo todo lo sucedido ha superado las expectativas. Por qué somos tan ingeniuos que planificamos la vida obviando que formamos parte de un universo que ya nos tiene preparados "regalos" por el camino y que nos rodean personas que en cierta manera nos viran el rumbo y nos condicionan.
Arrepentirme en el ecuador de mi existencia es innecesario. Si admito. Tengo un serio problema, me enamoro a cada instante, en cada esquina, en el metro, con la música...
Es controvertido, sí, para una insociable confesa.
El por qué es un problema? Evidentemente son amores etereos de personas, miradas o sencillamente una luz, casi siempre no correspondidos. Pero son gratificantes. Es un punto de partida de emociones, podríamos decir, de orgasmos esporádicos.
Un no dominio de los sentidos. No vivir mutilada ni presa.
Errante he sentido miles de veces que me faltaba el aire y me sobraba el vacío. He reído y llorado por igual. He gritado de dolor y de placer. En definitiva me doy por satisfecha y victoriosa y quiero cuarenta más.
Como una pieza, una más, que sin ella no se completa el puzle.
Piel, carne, huesos, alma y personas. Composición casi química. Constante ebollución. Bomba de relojería que no controlo ni yo.
Pienso en los cuarenta tanto como en la política. Sólo se que los que hablan de ellos mencionan constantemente la palabra crisis. Así que, hago oídos sordos.

Feliz Navidad

Las navidades deberían ir acompañadas de cualquier adjetivo mucho más apropiado.
Feliz Navidad. Es leerlo y realmente, quién se lo cree?
La Navidad es de todo menos feliz.
No es mi intención ni mucho menos ser cruel ni desilusionaros, mucho menos convenceros de que la Navidad es una época triste. No, no es esa mi intención.
La Navidad es consumista, melancólica, protocolaría, diría que hasta el punto de ser innecesaria.
La Navidad son centros comerciales en los que las tiendas se atiborran de personas con caras largas por las colas o por el simple hecho de no querer acompañar a sus familiares.
La Navidad como celebración cristiana hace años que dejó de tener ese valor moral y de celebración por el nacimiento de nadie.
La Navidad y su convenio regulador de visitas. Nochebuena mi mama, Navidad la tuya.
La Navidad y ese momento de sentar alrededor de una mesa al tío que debe dinero, la sobrina rebelde mal mirada, la abuela tacaña, el vecino y la del pueblo.
La Navidad y ese masoquismo publicitario que te restriega que tu família no está al completo.
Puede que esteis pensando, esta tipa es una amargada o no es feliz en su vida.
Los que bien me conocen son sabedores de mi optimismo y ganas de vivir.
Pero también saben que tengo la lengua suelta, la opinión firme y la sinceridad como premisa. No os atrevais a compartir mi idea, ni siquiera acabeis de leer este texto, mucho menos comenteis esto a familiares y conocidos, no vaya a ser que estas Navidades la menda provoque una reacción en cadena de asqueo generalizado a la Navidad.
La Navidad y esas ganas de demostrar la mitad del mundo a la otra mitad que en sus hogares se come jamón, son una piña y todo es amor. La Navidad y sus decorados, y vestuarios, a función por día.
La Navidad y el olvido. Gente en la calle desamparada, El sufrimiento de padres que no pueden comprar juguetes, los niños hospitalizados.
Y a pesar de los pesares, de lo escrito y ciertamente, despoltricado, Mi particular "Feliz Navidad" va
Para los que quiero y admiro profundamente.
Para mi madre, luchadora, tenaz, Grande
Para mis hijas, para Marta, por ser fuertes, por estar unidas, por plantarle cara a la enfermedad, Grandes
A un par de maravillosas amigas que luchan también por echar el cáncer de sus vidas. Grandes
Para mi hermano y mi "tata" que siguen estando en nuestras navidades, veranos, primaveras. Grandes
Para todos aquellos que se encuentran en situaciones límites, que ojalá vean la luz.
 Grandes
La Navidad también es para crear utopías, quizás lo único que me guste de ellas, así que soñemos y que esos sueños nos duren todas las épocas del año.

mi utopia, mi función, levanten el telón...

y de la vida, no me des lo mejor, ni busques el momento apropiado, ni el rincón idóneo, ni la sonrisa perpétua, ni la palabra certera, ni el motivo, ni la excusa...ni siquiera me des...sorpréndeme siendo tú, déjame que te sorprenda siendo yo...de guiones y paripés ya me colmaron y créeme, los cuentos tienen princesas y suelen tener un final felícisimo y!!?? previsible...dejemos pues las lentejuelas para el teatro y vivamos...sin conveniencias ni aparencias.,seamos las que, sentadas en un mullidito sofá comamos palomitas viendo la función...si puedes, yo querré, si quieres, podré...erizame la piel equivocándote sobre mi piel...vierte tu arte, vomita tu fúria, desnuda tu carácter...si vas, aquí estoy, si voy, que estes aquí...no fingamos tan sólo sintamos...y el único Óscar que te brindaría sería el de mejor banda sonora...música en mis dedos al rozar tus curvas, canciones inspiradas de cada amanecer...utopía < o no > eso anhelo hoy..

HUMO

Nunca habeis sentido la necesidad de explotar? Literalmente. Rebentar, hacerte añicos, aniquilarte, esfumarte.
Realmente vivimos en una sociedad competitiva, dura, ególatra, fría...
La individualidad prima sobre la camadería.
Corremos a velocidad de vértigo, saltamos obstaculos, corremos y corremos descuidando mirar a quién o qué tenemos delante, mucho menos detrás.

Sufrimos y reimos casi a la par, bipolaridad forzada en un mundo que anochece y amanece sin dar tregua a disfrutar de sus horas intermedias.

Decimos, me debes un café y al paso nos deberemos unas flores, las del último adiós.

A donde van las horas y los días, las sonrisas y conversaciones que no nos brindamos.

Explotar, sin ruido y sin salpicar, sin ofender, casi sin respirar.

Gritar "Estoy aquí", a todos los que tú si tienes presentes.

Explotar y abandonar horarios y rutinas, protocolos y sandeces.

Correr en dirección contraria.

Llorar con ese llanto infantil a modo pataleta, y vaciarse.

Quién no calla a pesar de estar hablando sin cesar aunque nadie adivine que lo que silencia es justo lo que le preocupa.

Explotar sin esperar a cambio esos abrazos, esa palabra, ese aliento que tanto se reparte y tan poco se reclama.

Hoy he pensado yo en explotar.

No en soltar borderios o improperios, si no tan solo explotar. Esfumarme como el humo, ir por el viento y quedarme en eso, en humo.

No pensar

No hablar

No callar

No correr

No luchar

No estar

Solo explotar

realidad alternativa

Cadaqués 2013

   Quisiera buscar un lugar recóndito y esconderme, quizás más bien, escaparme. No huyo de nadie, ni de nada...tan sólo me alejo. Creo que el paso del tiempo me ha vuelto insociable, irascible e impertinente. He creado una búrbuja llena de oxígeno...y con eso me basto, respiro y vivo, en y por ella. No atesoraré una fortuna, evidentemente mi vida de proletaria no da para atesorar euros. No pasaré a la historia por grandes hazañas, ser madre de tres princesas mujer de mi mujer, mauja, currante, hija, hermana y amiga a dia de hoy no es una proeza digna de ser heroina. La realidad que me rodea esta teñida de un rosa que me apasiona y me deslumbra por instantes, imagino que será por ello que crece mi rechazo a los tintes negros y los tonos morados...  No pido comprensión, ni que descifren ese yo que yace en mi estómago...ni tan siquiera yo misma me atrevo a indagar dentro de él.  En realidad no pido lo que yo no estoy dispuesta a dar.  Dicen que todos tenemos nuestro lugar en el mundo...yo cree el mio, mi mundo....y no da lugar a lo que yo no permita pasar.    Se que un dia uno se cree poseedor de todo, sin saber que el todo es tan efímero como aplastante la nada cuando te asalta...pero justo en ese instante de vacío absoluto es cuando uno debe aprender y valorar.  Vengo de la nada, y creo, lo he conseguido todo. Morir no entra en mis planes, ahora mucho menos que nunca, pero como dice una canción, creo, yo ya me puedo morir en paz.  Las casualidades no son tal y han resultado mucho más placenteras que cualquier otro plan, muchísimo más...   Así que disculpando cualquier irreverencia que la menda pueda soltar, dejo patente y reivindico mi derecho a soñar, a reir, a escojer, a ser inmensamente feliz... 

esto será un libro, algún día

 Nacer,vivir, morir.
 Sería una insensatez resumir la vida en tres simple y agudas palabras. Por qué la vida son silencios y

palabras, llantos y carcajadas. Lo es todo o se convierte en nada. 
La vida es, y de nosotros depende que mientras sea vida, haya motivos sobrados para valorarla por si misma.

Este será el momento en el que tú planees dejar de leerme y abandonar la lectura. No te pido que ahora tengas fe, no, no lo hago.

Date tiempo y dame letras. Te diré, que para que sigas leyendo,  que yo también pasé horas en ese butacón cambiando de estado emocional en segundos.

Provengo de una família de mujeres. Larguiruchas, de tez morena, piel curtida, deslengüadas, luchadoras, tenaces, osadas... digamos que tenemos un adn particular. Nunca hemos destacado en nada y mucho menos hemos saboreado grandes triunfos, aunque he de confesar que me siento una triunfadora. Lo digo hoy e intentaré mantenerlo sea cual sea el desenlace.

Idolatro a dos hombres por encima del resto de humanos masculinos. Al primero mi abuelo. Nos bastaba una barca varada, un chusco de pan y una radio destartalada. Las conversaciones con él se convirtieron en mi credo. su calma siempre pausaba mis alocados impulsos.

Adoraba la hendidura en su piel que dejó la metralla, el color verde de unos ojos que dejaron de ver, sus manos que eran medicina sobre mi barriguita. Su paternal protección. 

El segundo, mi hermano. El silencio lo era todo para él, creo que a día de hoy aún no he compredido cuál era  la disyuntiba real que le atormentaba. 

Era grande en altura y sentimientos, tan grande que su grandeza terminó por convertirle en un puede ser que jamás fue.  Decirle a una madre que su hijo... 

Y así es como aprendí de adolescente la primera gran lección. En realidad no la aprendí, simplemente me espetó e hizo tambalear mis principios.

Lección uno, acatar el "nunca más"

Viras entonces tu rumbo. Echando de menos, planteándote los primeros porqués. Las mujeres de casa librando una de entre muchas batallas. Cada una por su lado, pero en definitiva unidas. Tediosas tardes, suspiros ahuecados. De ellos también se aprende. Sumergirse en el yo más íntimo. Buscarse y rebuscarse. Escucharse, deternerse...